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小夹缝大市场可以赚钱

放大字体  缩小字体 发布日期:2015-03-24  浏览次数:481
 附近有个村庄,做泥塑的。

捏的啥?

金蛋,就是非常6+1上李咏敲的那种,据说全国有50%的金蛋是由这个村庄生产的,通过阿里巴巴和淘宝销往全国各地。

这个信息是快递小哥告诉我的,他说这个村子每天往外发20万个金蛋。

我觉得夸张了,咋可能有20万个呢?

恰好,有个美女是这个村的,我问了问她。

她说:“最多的时候,一天发了240万个金蛋。”

更夸张了。

我决定去考察一下,有几个点可以做。

第一、是不是可以在那里设个物流点?帮他们代发货,同时可以跟物流谈条件,折扣差就是我们的利润,村民也不用往城里跑了,倘若量大,可以直接派车发到临沂物流中心,价格更便宜,而且可以把物流速度提高一天。

第二、这个项目是不是能够复制到我们村?有没有技术含量?

第三、我们能否在阿里巴巴和淘宝上建立渠道,挤兑他们,从而占领销量,把村民发展为我们的供货商?

我让妹妹带我去她村看看,最好是能够入户考察一下,我答应可以帮妹妹建一个物流点,物流点一天赚个两三百还是蛮容易的。

我去一看,这玩意几乎没有任何技术含量,石膏做的,纯手工,然后涂上一层金粉……

我说:“真没想到山旮旯里竟然还有金蛋。”

她说:“我们村做得好的,一年50万利润很轻松,你别小瞧这玩意。”

我说:“我没小瞧,我一直都坚信小夹缝大市场,否则我也不会来。”

她问:“你觉得可以设立物流点吗?”

我说:“你要站在村民的角度去思考这个问题,你的价格是不是更便宜?你的速度是不是更快?如果能满足这两点,他们就会选择你,如果仅仅是帮他们跑腿,省心不省钱,他们是不会选择你的。”

她说:“其实我是想自己做阿里巴巴。”

我说:“直接切入是比较难的,因为他们都已经拥有了稳定的排名和客户群,你应该先把物流点做起来,把这个收入稳定住,再考虑其它,一心不能二用,另外你不要觉得这些农民不懂阿里巴巴,他们毕竟是实战者,比我们懂的多,千万别小瞧他们。”

她说:“颠覆他们还不容易嘛,他们又不懂互联网。”

我说:“70年代的时候,我们村有个人从部队退伍回来,他带着先进思想来的,会科学养猪,会科学种田,在他看来,我们村的人都太愚昧了,他认为成为我们村首富没有任何问题。现在过去了快40年,他离首富还有点遥远!你不要低估任何一个人,哪怕他是个农民!”

她问:“我要不要买个货车?”

我说:“不要买,不是有很多带司机租车的吗?直接跟他们合作,你多找几个司机进行比价,如果你要自己养辆车,那这个生意肯定是亏损的,小成本创业,不要什么东西都想着拥有或控制。世博会的时候,我姐看好了一个市场,就是做旅游包车,从这边跑上海,她买了一辆商务车,最终亏本。如果租车跑跑呢?肯定赚钱,当时一天都能跑一个来回,一天赚2000元很轻松。”

她问:“你咋不劝劝?”

我说:“白搭,一个人一旦认准了一件事,谁都劝不了,而且我们都长大成人了,各自成家了,决策方面的事,我们不能过多的干涉。”

她问:“金蛋市场你做吗?”

我说:“我要是做,也只能是把这个模式复制到我们村,但是现在来看形势不明朗,因为我不知道主要针对什么客户群体,这个客户群体是否还有潜力?如果只是针对义乌或临沂批发市场,供求关系已经很稳定了,那么我生产出来也白搭,如果针对的是礼仪公司之类的,可以做零售,那么我可以借助互联网优势来做这个事,暂时不好下结论。”

她说:“没事,你有空可以常来,我带你认识几个大户。”

我说:“可以。”

晚上,在山上吃了鸡,我才回家。

回家,我不想走省道了,因为山东这边有个特点,司机晚上不换灯,大家都开着远光灯,根本看不清路,刺的眼睛疼,我决定走高速,先到临沂再转回家。

刚上京沪高速不久,前方有事故,堵车了。

看样子堵了好久了,附近村民都来卖方便面和茶叶蛋了……

晚上11点,还没疏通,想给媳妇打个电话说一声,突然发现手机没电,已经关机了,而且我又没带充电器,算了!

我又有点饿了。

去后备箱把打包的鸡肉拿出来,汤都已经变成肉冻了,真好吃,一边吃鸡肉一边舔手指。

接近12点,放行了。

一路狂奔,也不在乎超速不超速了。

到家凌晨1点。

媳妇没睡,坐在沙发上看电视。

“你去哪了?”媳妇劈头盖脸的问了一句。

“去苍山了。”

“你再编!”

“我去苍山了,就是去苍山了。”

“你是不是觉得好日子过够了?是不是当我不存在?”

“我早上5点就出门了,现在还没休息,你别闹腾了,快睡觉吧,我这么拼为了什么?不就是为多赚几块钱吗?”

“你少拿赚钱当挡箭牌,你那些事以为我不知道?”

“我什么事?!你今天吃错药了吧?上课上傻了啊?”

媳妇把茶几上的杯子拿起来就摔在了地上:“啥?你说我吃错药了?你TMD的才吃错药了!你晚上去哪了?你说!”

“我去苍山了,我下去拿高速收费条你看看。”

“别拿这些东西糊弄我,有人看到你跟一个女的去汉庭了。”

“谁看到的?”

“人家都给我发信息了。”

“哪个汉庭?”

“银座那个!”

“你觉得我智商低到这个程度吗?在家门口开房?”

“跟你,真的过够了,一点意思都没有。”

“我先睡觉去,另外别动不动就摔东西,我最讨厌女人摔东西。”

这句话惹到她了。

她把花瓶抱起来摔了,把酒架上的酒全摔了,惊动了邻居,连保安都上来劝架……

我说:“你们都回去吧,媳妇喝多了,发发火就好了。”

我在想,夫妻感情看似很牢固,其实非常非常的脆弱,甚至脆弱到经受不起风吹草动,别人一挑拨,家里就发生世界大战了。

有啥好折腾的,生怕男人还喜欢你?

我觉得委屈,因为我的确没有去约会,反而一心想着回家,否则也不会跑那么快,路上还秒杀了一辆没挂牌照的卡宴,我就是想回家,我总觉得家里无比温暖,外面太冷。

可是,媳妇压根就不懂我,她以为我在外面偷情……

无所谓了,心特别冷。

就跟师太说的一样,一开口就错。

人,都会冲动的,你一句,我一句,几个回合矛盾就会升级,最初是相互骂骂,然后就开始摔东西,最后可能会撕扯到一起,甚至一冲动拿刀把对方杀了,一切皆有可能。

克制?

人在冲动的时候,咋可能克制呢?

一夜没睡,我沿沂河大道走到了父母家,在我心里,这里才是我永远的家,我怕父母多想,没敲门,又走回了县城。

回到家,早上7点了,媳妇已经醒了,在玩手机。

上心理课的时候,老师说家庭越和谐的,越容易破裂,就跟火山似的,偶尔爆发一下,是很难积蓄住能量的,就怕从来没释放过的,释放一次就是大地震。

我们家,就是太和谐了,从来没认真吵过架,只是偶尔抱怨两句而已。

我说:“你那课别上了,整天在微信上吵,把情绪都带回家了,有什么意思?一群陌生人,与我们生活有半点关系吗?整天斗来斗去,还给自己一个完美的借口,发现自己,有啥好发现的?”

她说:“你真应该去上课,你这种人会被批斗死的。”

我说:“你真低估了我,你为什么这么敏感?因为你从来没被批斗过,没被挑战过,没被嘲笑过,你以为我也如此吗?我每天面对的是2万人,哪怕有1%的刺头,我每天面对的也是200人,他们不断地挑战我、侮辱我、嘲笑我,你以为我心理素质很弱?我比你们班上任何一个人都强,甚至比你们的教练都强,你们只是模拟而已,我是每天都在实战,包括你摔东西,你发疯,我说一句难听的了吗?我压根没当回事,我的指导思想很明确:你过,就继续,不过,我也不挽留,至少不会上吊跳楼,我的生活不会变,太阳依然升起。”

她问:“你不道歉?”

我说:“你的情绪,你自己都控制不住,你的课白上了,你是为别人所左右,你咋知道我去开房了?我跟谁去开房了?你抓到我,我认。”

她说:“我早晚会抓到你的。”

我说:“把别人抓在床上,是自己丢人,你以为羞辱的是对方呀?你有没有想过一点,如果对方通过你来操纵我的情绪,你不是充当了枪的角色吗?让对方勾了扳机,射向了自己人。”

她说:“你去看看信息吧,时间、地点、人物都有。”

我说:“汉庭我从来没进去过,你可以去调监控,昨天我去苍山了。”

她说:“你再编?这个月你在汉庭有四次开房记录。”

我说:“那是蒙蒙用我会员卡开的,他每次来都住在汉庭,你可以找他核实,另外你用脚丫想想,我会去拿自己的身份证跟妹妹开房?我有这么傻吗?!其实最好的办法就是调一下监控,看看我有没有去过。”

她说:“我会调查明白的。”

我说:“欢迎调查。”

她问:“你为什么关机?”

我说:“手机没电了。”

她问:“两个手机都没电了?”

我说:“对!”

她问:“你觉得我会信吗?”

我说:“我早上5点出门的,手机用了一整天,而且我是拿来当导航的。”

她说:“我准备搬出去三个月,彼此都冷静一下。”

我说:“可以。”

她说:“我去济南,三个月后,如果还能过,就继续过。”

我说:“你在你同学里的威风,很大程度取决于你是我媳妇。”

她说:“你太高估自己了。”

我说:“为什么没人喊你姐姐?都喊你嫂子?你思考过这个问题吗?大家为什么都对你热脸相迎?是我在幕后给你做的工作!”

她说:“我跟他们讲过,我是我,你是你,我们是两回事。”

我说:“你这么说归这么说,但是在他们眼里,你依然是嫂子,而不是姐姐,哪怕改口喊你姐姐。”

她说:“离了你,我会过的更好。”

我说:“教练技术是教人飞的,给了你一对翅膀,但是却忘记了告诉你一个真理:人是不会飞的!”

她说:“我至少知道想要什么了。”

我说:“现在,你怎么闹腾,我都接受,心语跟我讲过,你要闹上三四个月,我希望等你从戏台上下来的时候,再回头看看今天的表现,花了这么多钱装修,一晚上就能砸个稀烂,你觉得钱是大风刮来的吗?”

她说:“你那点钱,不够寒碜的。”

我说:“你别看着开宝马开奔驰的,你根本不了解对方的底细,你觉得一个真正有实力的人会闲的蛋疼去陪你们一群人天天过家家吗?你不要觉得那是你的人生全部,那只是一场游戏,你不能沉湎。我至少没有负债,没有贷款,每一分钱都是我辛苦赚来的,我至少改变了半个家族的命运,我很敬佩我自己,哪怕你看不起我。”

媳妇走了。

其实,我是蛮理解她的,嫁给了我这么一个花心的男人,缺少安全感,倘若没有征兆,可以睁一个眼闭一个眼,如今有人把证据都给发过来了,包括开房记录,你说能不发火吗?

换作他人,可能闹得更凶!

2014年以来,我很少出差,很少应酬,一日三餐都在家里吃,偶尔有朋友来了,也是全家一起去招待,我很少单独行动。

越是如此,我的每次单独外出都显得鬼鬼祟祟,我是生怕她多想,每次都要先解释一番,越是如此,她越怀疑。

而过去呢?

我一出门就是半个月,她从来没多想。

如果我以“赚钱”作为借口,那么她是反感的,她觉得你咋这么利欲熏心?难道不能在家陪陪老婆孩子?出去应酬有啥意思?

就是因为她的这个观点,使我产生了恍惚,我赚钱到底是对还是错?

哪怕是今天,我依然恍惚!

恰好遇到了小薇,朝她倾诉了一通。

她说:“金融危机以前,我老公应酬特别多,我就告诉他,我们娘俩需要他的陪伴,不需要这么多钱。金融危机后,我们也陷入了金融危机,靠信用卡过日子了,我又嫌他不赚钱了,我能包容他的任何缺点了,唯一包容不了的,就是他不赚钱!”

我说:“我以前觉得她挺懂我的,现在我觉得她变得有些敏感,嫁给我这样的老油条,其实是更安稳的,因为我知道底线在哪里,另外吃过各类巧克力,德芙对我根本没有丝毫的诱惑力,我根本不会出轨的。”

她问:“最近没泡小妹妹?”

我说:“还真勾引了一个,也不算勾引,卖牛仔裤的那个妹妹,长的蛮清秀的,我去补裤子认识的,她让我请她吃饭,那天我正好也没啥事,请就请吧。她上车以后,我让她系安全带,她把安全带套到脖子上了,我也不好意思纠正。下车的时候,她关门特别用劲,吓我一跳,其实车门不需要关,随手一带自动就关上了,这两件小事促使我吃完饭急忙把她送回商场了。”

她问:“没入法眼?”

我说:“我需要的是有共鸣的人,不是花瓶,哪怕再好看,也没兴趣。其实飞扬是知道我的,她只是积怨已久,发泄一通而已,甚至不是因为汉庭的事,她觉得我不够重视她,毕竟我从早上5点出门一直到凌晨1点都没给她打过电话,她可能越想越生气。”

她说:“你不适合结婚。”

我说:“大家都这么说我,我在想,为什么我会给别人这种印象呢?因为我花心?喜新厌旧?还是我喜欢在外面漂?其实我现在一点都不喜欢在外面,我特别喜欢待在家里,特别安稳,但是我又不喜欢媳妇管我,不喜欢孩子在我身边闹腾,我渴望独立的空间,当别人进入我的独立空间时,不管是谁,我都会劈头盖脸训斥一顿,不管是我爹还是我儿,我不喜欢被人打扰,特别是我学习的时候。”

她问:“为什么不见读者了?”

我说:“不刻意见了,想见,自然有缘分就见了,另外我少见读者也是为了保护大部分读者,毕竟见我,我都要写,写了就要产生影响力。前几天,有个读者抢了我的沙发,还让我去回复一下,我就去回复了,过了两三天,他跟我讲:谢谢你跟我互动,我招了三个代理,这是在你日记下面蹦达的收获。你知道我是什么感觉吗?”

她问:“不见读者,不听听大家怎么讲,会不会跑偏呢?”

我说:“柳传志讲过一个故事,他刚当上总经理的时候,每天一上班就有一群人来汇报工作,A还没汇报完,B进来了,B还没汇报完,C进来了,他每天的工作就是听手下的人怎么讲,结果呢?他这个总经理当的一塌糊涂。突然有一天,他想明白了,作为一个领头羊,不是听别人怎么说,而是要知道怎么做,答案在自己的心中,而不是别人的嘴中。写文章也是如此,我一定很清晰的知道我要朝什么方向发展,而不是读者告诉我朝哪个方向发展,在某种程度上来讲,我比读者更懂懂懂。”

卖牛仔裤的小姑娘,我为什么不愿意跟她深入交往?

我觉得,从内心深处没有认可她,是我潜意识里把她标签化了,感觉她什么都不懂,我不愿意跟她独处,因为没有话题,没有共同语言。这种感觉偶尔也会出现在我和媳妇之间,这也是为什么我跟媳妇无言以对的缘故,一说就会争论,我们对同一件事的判断截然相反。

是我标签化了她?

佛家一直在讲,不要着相,其实就是去标签化。

在我眼里,赤道是活的比较真实的人,她什么都说真话,甚至让你觉得太无情,例如她送了我一部苹果6,是苹果6刚开始发售的时候送的,需要熬夜排队抢。

我还调侃了一句:每个男朋友一个?

她说:送不起。

昨天,我问:“姐,为什么给我买个手机啊?”

她说:“因为你帮过我啊。”

我说:“我还以为是因为感情好呢!”

她说:“不是这个原因。”

我说:“你呀,就是不懂得骗人,你应该这么说,不是因为礼尚往来,而是因为我们感情好,友情深,那么我会觉得特别开心的。”

她就是这样性格的人,不会伪装,从小就鹤立鸡群……

我说:“你要是在国内,飞扬肯定把你感召去上课了。”

她说:“我不去,我就纳闷,你为什么不让她去读大学,非去读这些东西呢?”

我说:“她想改善家庭关系,因为这个原因才去上的,以后再去读大学。其实我们都是在混沌地活着,从来没有静下心来思考一下到底想要什么?如果飞扬思考过一个问题,她认为自己就是想当一辈子的读书人,那么我可以供她读一辈子大学,她想学什么,我供什么,但是我就怕她只是三分钟热度。”

她说:“在于你引导,你那篇文章写的很好,但是把我丑化了,我哪有那么老?我什么时候说话像个老太太了?”

我说:“我觉得像个大姐姐啊!”

她说:“不像我!”

我问:“我给你出道题,你在咖啡馆喝咖啡,我提着一个油漆桶过来了,穿着一身迷彩服,上面沾满了油漆,那么下次你还会见我吗?”

她说:“说不准吧!”

我说:“我的意思是你会不会标签化看人?”

她说:“肯定会!”

我问:“假如我在新西兰遇到了你,是不是也要AA?”

她说:“老外AA,哪怕跟父母,华人还是喜欢请客。”

我问:“跟父母也AA?”

她说:“老外是非常独立的,在我们看来很无情,但是没有人情债,哪怕参加婚礼,也是各买各的单,你可以送礼物,但是不要礼金。”

我说:“国外的亲情是有限责任,国内的亲情是无限责任。”

其实,我们也在慢慢的西化,例如北京、上海现在也蛮流行AA的,谁也不用抢着买单,都没有压力……

因为,我还要带孩子,所以只能早上出发,下午回来,在日照跟赤道姐吃个午饭,喝个咖啡,她给我讲了一些咖啡文化,以后我也可以显摆显摆了。

回家的路上,我在想,这些年走了太多弯路,如果我去指点一个准备写作的青年,肯定能让他少走很多弯路,可是他会听吗?

不会!

就如同赵老师写了40多年,他指点我肯定让我少走弯路,可是我会听吗?

可能会听,但是没有切身经历,很难感同身受。

经验是什么?

是需要用年轻来换取的,但是换来已经没用了,因为路不可能回头,就如同李宗仁说的一样:如果从80岁活到0岁,2/3的人会成为伟人。

因为,我们有经验了。

小姑娘选男朋友,只选顺眼的,要么选择对自己好的。

我问赤道:“上学时,有追你的没?”

她说:“就一个,还是小混混。”

我问:“为什么答应呢?”

她说:“因为没人追。”

我说:“同学聚会时,大家纷纷说都暗恋过你。”

她说:“真是如此。”

我说:“因为,大家权衡再三以后,自我否定了。”

包括蒙蒙追毛毛,也是如此,毛毛是女神没人追,那么蒙蒙一追就到手,因为从来没人对她这么好过,至少没人勇敢的表达过爱……

如果跟小姑娘谈婚姻经验,应该怎么谈?

上次,有个大姐说:我闺女要找男朋友,我就一条标准,有钱的!没钱谈什么涵养?谈什么优雅?谈什么素质?

俗不?

很俗,但是她切身经历,她的理由也很充分,优雅、涵养、博学、幽默都是建立在足够的经济基础之上的,要么父母有钱,要么他有钱。

我的观点呢?

选对象,要选自己崇拜的,对方身上一定要有一个点,能够让你发自内心地崇拜,例如她钢琴弹的好,她歌唱的好,她书法写的好,她演讲搞的好,她赚钱能力强,她文章写的好,她画画画的好。

这样可以确保自己会爱很久很久。

就是说,提起对方,有一个点可以让你很自豪地跟朋友分享,例如,我媳妇是北大的教授,我媳妇是新华社的记者,我媳妇是山东美院的画家……

这貌似与爱情无关。

其实,很有关系!

胡律师谈婚姻,谈育儿,他有资本,因为他有个偶像级的媳妇,有两个偶像级的儿子,不是别人的偶像,而是他的。

你能说,他没有资格吗?

如果让他娶个农村傻妞,胡律师可能就成了我,成了怨妇……

选择大于努力。

这些道理我们都懂,但是真到了我们身上,一选就错,因为在经验与直觉之间,我们往往听信了后者!

为什么说没有得到父母祝福的婚姻多数是悲剧?

因为,父母有经验!
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